Re: Весёлые истории и анекдоты.

автор Лана 2013-09-24, 22:04

Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: - На*уй надо, я за гитарой!

автор Лана 2013-09-26, 18:52

Обратился мужчина к Богу:
- "Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место..
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены: подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом за продуктами, потом обед сварить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, по секциям развез, одного, второго - забрал, теперь уроки, сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть,а тут жена ему "а супружеский долг", .... Прошел месяц, муж взмолился:
- "Боже! Верни все обратно, я так не могу больше..."
Бог отвечает:
- "Поздно, ты беременный!" ...

автор Лана 2013-09-27, 07:52

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
Жена в ответ:
- Ну так и ты порнуху смотришь.

автор Лана 2013-09-27, 07:56

- Пап , ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождении, то сразу пила?
- Кать, я мама!!!!

***

Физрук, Виктор Мирославович уже 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени. После услышанного за день:Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

автор Лана 2013-09-27, 12:34

В регистратуру заходит деревенский дед с проблемой с мочеиспусканием.
-"мне, внучка, доктор нужен".
-"какой доктор? Терапевт, окулист, стоматолог?".
-"да тот который по х@ю!".
-"дед, им тут всем пох@ю, одному гинекологу до пи@ды"

автор **lidiya** 2013-09-28, 00:39

автор Лана 2013-09-28, 06:44

Куме!!! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?
- Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...
-Я оце, куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали;)))

автор Лана 2013-09-28, 11:48

Прикольно, что слово ПОТЕНЦИЯ, обратно читается "яиц нет, ОП!"))))

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

автор **lidiya** 2013-09-28, 15:39

Лана пишет:Прикольно, что слово ПОТЕНЦИЯ, обратно читается "яиц нет, ОП!"))))

не написала, сама бы так и не узнала...Саше прочитала, он говорит, видимо слово, потонция, исконно русское. Тоже хохотал от твоих анекдотов. :585:

автор Лана 2013-09-28, 16:40

Рада, что угодила. Мы Сашу хоть так позабавим за то, что он нам так помогает. Весёлые истории и анекдоты. - Страница 9 4090354361

автор Лана 2013-09-29, 08:38

Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?»
Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

автор **Adrasteya** 2013-09-29, 19:35

Julija, - Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих???...
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 9 JytoIR1Hbr4

автор Лана 2013-10-03, 11:28

Читаю дочке сказку:
«Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

автор **Adrasteya** 2013-10-03, 11:56

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 9 528064574f81452d8dcaa5e1dfe1fee6

Ржунимагу)))

автор Лана 2013-10-05, 19:18

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

автор Лана 2013-10-05, 20:01

автор **Adrasteya** 2013-10-06, 14:31

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 9 IEQVQ8Vxp-I

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 9 IEQVQ8Vxp-I

автор Лана 2013-10-09, 19:53

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??)
3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)

автор Лана 2013-10-10, 22:05

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи%орас.

автор **Adrasteya** 2013-10-11, 18:36

автор Лана 2013-10-12, 19:29

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе ШТОРЫ подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена.)))

автор **lidiya** 2013-10-13, 06:09

Вот не пойму я вас, мужики! Хотя нет, я понимаю все, вам же лишь бы комфортно было. Где кормят, там и жрете. Я вот хотела свою историю рассказать в подтверждение. Я-то тетка зрелая уже, в любовь особенно не верю. С молодости как-то сразу не заладилось, залетела, муж бросил беременную, сама дочь вырастила. И вот встречаю я это чудо ближе к своим сорока, не то, не се. Ну хоть мужик в доме. Стали жить вместе. Четыре года жили, в семью стали складываться, стал поговаривать, мол, не устроить ли нам свадьбу, про маленьких шутить. Я даже сходила проверилась, могу ли еще иметь детей. Сказали, что могу. В общем, размечталась, ага. Только расслабишься, как тебе сразу под дых прилетит. Ушел от меня к более молодой бабе с двумя детьми! Маленькими, нажитыми от разных мужиков. Вот какого, спрашивается? Сейчас вполне по дружески общаемся. Я скорее из любопытства, интересно же, чем у него это все закончится. Не протянет долго, другую дуру найдет. Живут уже год вместе. Однако жениться не собирается. С детьми возится. Рассказы про эту женщину в основном в жалостливых тонах. Типа, слабенькая такая, помощь ей нужна, а он король. Мне, типа, во всем уступает, ей до меня, как до пизанской башни. Единственное достоинство - очень терпеливая. Все его тараканы и закидоны сносит молча. А у него недостатков - вагон и маленькая тележка. Склонность к полноте, пожрать, выпить, погундосить, до конца ничего не доводит, работы меняет, уверенности никакой, липкий к другим бабам... Тот еще подарок. Я-то его гоняла ссаными тряпками, заставляла самосовершенствоваться, спортом заниматься, питаться правильно, со мной другим человеком стал. А с ней опять распустился, тьфу, смотреть противно. Снова проблемы со здоровьем начались. Скучает по моей муштре, говорит. А чего бы не вернуться? Ан нет, там же достаточно денюжку на детей отстегнуть, повозиться с ними и ты бог, на которого молятся. А у меня - творь дрожащая, звания человека должен еще заслужить... Вот так и живу одна, как идеалистка.

Лара, Пермь

автор Лана 2013-10-13, 09:26

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Ёлки-палки, кто такая Ксения Собчак???

автор **lidiya** 2013-10-13, 09:56

автор Лана 2013-10-14, 12:54

Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...............