Весёлые истории и анекдоты.

Интересно, она ему хоть водички предложила, чтобы запить все это?

а у казаков единственный сын с серьгой в ухе ходил , между прочим! Чтоб приметней было... и в бою таких берегли - единственные же... продолжатели рода...

О как! Я не знала о таком.

а у меня папа из казаков)))) но без серьги))) современные оне)))

а мама из хохлов... а я гремучая смесь

Кошкина Мать пишет:а у казаков единственный сын с серьгой в ухе ходил , между прочим! Чтоб приметней было... и в бою таких берегли - единственные же... продолжатели рода...

Доподлинно неизвестно, откуда зародилась традиция у казаков носить серьгу в ухе. Сегодня, в 21 веке, ношение подобного украшения рассматривается как часть имиджа, «прикида» или намекает на нетрадиционную сексуальную ориентацию. Серьгами украшают не только уши, но и все что угодно. Пирсинг сегодня считают искусством, хобби, средством привлечения внимания, не рассматривая какое-то конструктивное и практически применимое его значение.
Серьга же в ухе мужчин-казаков указывала на роль и место казака в роду. В левом ухе носил серьгу единственный сын у одинокой матери. Серьгу в правом ухе носил последний в роду, где не было наследников по мужской линии. Единственный ребенок у родителей носил две серьги. Этот элемент украшения считался оберегом, но в то же время выполнял вполне практическую миссию – командир при равнении строя направо и налево четко видел, кого следует беречь в бою.

Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6240/
© Shkolazhizni.ru

Ирин, спасибо за развернутый ответ. Вот так не знаешь, делаешь определенные выводы, а на самом деле все совершенно не так.

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».

— …Пил…

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну, загадывай.

- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а-а, шалунишка, угадал!

Лана пишет:- А-а-а, шалунишка, угадал!

Ой умора))) Я сразу Иаху представила в роли этой Яги!

Женa : "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: "А водку-то зaчем??? "
Женa : "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожаришь сaм!!

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Хорошего настроения!

Классно!

Дети-лучшие юмористы!!!)))))))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А
что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку,
теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает
глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в
прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и
говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну,
курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел,
как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: —
Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних
приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку
надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня,
Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно
изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним
словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха.
Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило
улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой
такой?!

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как
это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: —
Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем
ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём,
а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете?
Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: —
Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё
как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: —
Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми
днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у
тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа
знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в
детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель.
Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт
на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет
директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: —
А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В
двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что
такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка,
представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает
свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе
какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане
пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом
всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя
самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто
такой Медведев? — Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын
Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек,
слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит
из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт
его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока
единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых
и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть
до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну
вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест
тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?