Весёлые истории и анекдоты.

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками.
- Не надо тянуть резинку.
- Не надо накачивать на меня бочки.
- Я не хочу тебя заблудить.
- Я сижу на порошковой бочке.
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).
- У меня волосы на дыбе стоят.
- Я слышал крайним ухом.
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
- Ужас, сплошные нервотряпки.
- Вопрос на зацепку.
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.
- Ты как кошка, которая лапает молоко.
- Я поеду в шортах и в черных божконожках.
- Сказал А, давай мы сделаем Б.
- Мне нужны розы типа тульпаны.
- Все у Вас тут закроется медным тазом.
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку.
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке.
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше).
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.
- Ты - деловой огурец.
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами.

Жирная задница

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого
попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу
такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,
чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,
прошмыгнула через дверь в дом.
Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела
охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы
изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней.



Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом
останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро
вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой».
Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я
жене, когда мы поехали.- Эта тупая скотина спряталась под кроватью. Мне
пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил
её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не
царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по
лестнице и вышвырнул её на задний двор!»
…Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

Офис.

С утра все сотрудники передвигают мебель с места на место, выравнивают все по линеечке и т. д. Вокруг всего этого действа стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй и причитает про себя: "Только помыла, сейчас опять все затопчат, ироды и т.д." Стояла, долго на это все смотрела и спрашивает. - Милые, а что вы делаете, переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас всю мебель переставим по фен-шую, и у нас опять продажи взлетят. - Милые, я тут давно мою, еще до революции мыла этот пол. До революции здесь был публичный дом, так там, когда выручка падала, кровати не двигали, а сразу меняли всех шлюх.

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пи**ой, у меня проездной!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?