Весёлые истории и анекдоты.

- Позвонил друг из России ,сказал,что берёт бутылку горилки ,шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки пару кило колбасы и селедку...Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


—Доброе утро, любимая!
— Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкусняшка лежит...

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор.
-Ах ты подлец! Ты всю жизнь меня обманывал?
Муж:
- Я то ладно, лучше ты скажи, откуда дети???

Специально для польских друзей просим поставить композицию - "Яблоки на снегу", для Американцев - "Гудбай Америка", для Европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых Киевлян - "Зима, холода, одинокие дома". Приятного прослушивания, Господа.!!!!!

    

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
-Я пришел по вашему объявлению, -сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
-Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
-Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес:
-Но я ведь позвонил в дверь, не так ли? ))))

- Дима, и куда ты так, бегом с бутылкой коньяка ...
- Так домой...
- А я думал до любовницы ...
- Братан, я тебя умаляю,самая лучшая любовница - пьяная жена!

Продается жена в хорошем состоянии.Цена 16000. Жена мужу:
-Чего так низко оценил?.
Муж:
-Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000.
Муж на следующий день приходит домой, а на двери объявление: Продается муж в хорошем состоянии, цена 24 руб. Муж:
- Ты чё а...а?!Я тебя за тысячи, а ты!
Жена:
- Я все посчитала 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб!

Женщина, как граната! Безопасна, пока с колечком! А мужчина, как танк! Куда пушка смотрит - туда и башня едет!...)))

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний “Мерседес”. Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Вас уже прооперировали! Ну и как?
— Триста тысяч рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только сто тысяч.
— Вы не поняли. На что вы жаловались?
— Плата слишком высокая.

Алкоголики у винного отдела:
— Ну что, две возьмём или три?
— Наверное, три...
— А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась.
— Ну тогда бери две.
К продавщице:
— Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.