Весёлые истории и анекдоты.

Страница 2 из 39 Предыдущий  1, 2, 3 ... 20 ... 39  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор lidiya 2013-05-09, 14:53

Ситуация

Женщина гуляет по городу в упоении от свободы, доставшейся ей в летний солнечный день. Заходит (как это принято у жещин - а чем же еще может заняться свободная женщина в свободное время) в магазины, естественно, покупает себе пару-тройку красивых вещей (а вы что думали, она на экскурсию туда пошла?). Присаживается на скамейку, делает пару звонков. Встает, уходит, заходит в очередной магазин, выходит, идет, непринужденно прогуливаясь ...

И вдруг звонок на мобильный, вернувший ее с высот истинного счастья на землю. Чужой мужской баритон:

- "Анна! Ты забыла тут свои пакеты с покупками. Где ты сейчас находишься? Я жду тебя около магазина "Кастро".

- "Где? Что? Кто? Как?"

"Мужской баритон" оказался совсем юным молодым человеком, рядом с которым стоял его умудренный жизненным опытом дедушка. Он-то и надоумил его, как меня найти - расплачивалась я кредитной картой, в пакетах с покупками лежали чеки, на которых были мои данные, включая и номер мобильного телефона, счастье. что я не отправила эти чеки привычно в сумку, а оставила их в пакете. Кстати, там же в пакете лежали и мои очень дорогие очки. Пожурив меня за невнимательность, дедушка торжественно вручил мне пакеты и пожелал удачи. Замечу, эта пара обладала достаточной мужеством - в Израиле не принято прикасаться, а тем более, открывать оставленные сумки или пакеты - просто вызывают полицию, которая убирает публику с опасного места, вызывает саперов, робот расстреливает подозрительный предмет ("хефец хашуд" на иврите) ... наверное, тут просто сказалась мудрость дедушки, который понял, что пакет не несет в себе никакой опасности.

Хочу сказать, что такая ситуация совершенно обычна для Израиля. Жуликов у нас хватает - тут только держи ухо востро, причем, жуликов на самых разных уровнях, но оставленные вещи обычно не воруют.

У меня есть много подобных примеров. Моя подруга как-то, одурев от нашей жары, оставила в банкомате не только кредитную карту, но и деньги. Стоявшие за ней люди сдали все это в банк, которому принадлежал банкомат, и она благополучно получила все это через пару часов.

Сколько раз я сама находила у кассы в магазине кошельки - сама была свидетелем, как их возвращали их же хозяевам. Еще одна подруга забыла как-то кредитку в супере, ей позвонили домой и сообщили об этом.

Знакомый забыл свой навороченный мобильный в ресторане, поздно ночью раздался звонок на мой мобильный, который у него был в памяти, спросив, знаю ли я такого-то, сообщили, что его мобильный будет ждать его у администрации.

Я сама потеряла телефон на экскурсии в Город Давида - кто был там, знает - это древние развалины, сплошные камни. Туристы умудрились наткнуться на него и передали охраннику на входе, где я его и получила через несколько часов. Ну, и еще могу привести кучу подобных случаев.

Могу с уверенностью сказать, что карманников, как явления у нас в стране нет. Человек, заходя в автобус, не оглядывается вокруг лихорадочно. Сумки у людей очень часто открыты - просто по беспечности и уверенности в безопасности - никому в голову не приходит вытащить оттуда кошелек. Потому очень трудно, приезжая в Европу (Испанию, Италию, Англию, ... ), заставлять себя постоянно следить за своей сумкой. В России уменя был условный рефлекс прижимать сумку к себе и быть все время на страже. И несмотря на это, в мой последний приезд в Питер меня ювелирно обокрали в автобусе, слава Богу, сумма была небольшая, т.к. я всегда следую английской поговорке "Не храни все яйца в одной корзине".

Еще одна подруга рассказала историю, как приехавший к ним в гости из России близкий друг на экскурсии в парке Мини Израиль увидел кем-то забытый фотоаппарат. Подруга взяла его и привычно собралась отнести его на вход, куда обычно сдают потерянные вещи. Это совершенно обыденное для нас действие возмутило их приятеля - "Ну уж нет, кто забыл, тот потерял!". Забрав прямо из ее рук камеру, положил себе в сумку, чем привел в шок мою подругу и ее мужа. У нас естественное действие - вернуть потерянную вещь ее владельцу.

_________________
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 O10

http://uploads.ru/
https://vfl.ru/
lidiya
lidiya


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Adrasteya 2013-05-10, 20:03

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 QxY6sbx-jOA

_________________
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 637761472
Adrasteya
Adrasteya


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Adrasteya 2013-05-10, 20:04

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

_________________
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 637761472
Adrasteya
Adrasteya


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Lusien 2013-05-10, 20:34

:тир: :ен: Интересно, она ему хоть водички предложила, чтобы запить все это? :ен:
Lusien
Lusien


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Тюленя 2013-05-10, 20:35

:ен: :42:

_________________
Как далеко ни уплыви - тебя спасёт Тюлень Любви !!!
Тюленя
Тюленя


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Тюленя 2013-05-15, 18:51

:п:

_________________
Как далеко ни уплыви - тебя спасёт Тюлень Любви !!!
Тюленя
Тюленя


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Adrasteya 2013-05-15, 18:53

:ri  :

_________________
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 637761472
Adrasteya
Adrasteya


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Кошкина Мать 2013-05-15, 20:35

а у казаков единственный сын с серьгой в ухе ходил , между прочим! Чтоб приметней было... и в бою таких берегли - единственные же... продолжатели рода...
Кошкина Мать
Кошкина Мать
Admin


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Лана 2013-05-15, 20:39

О как! Я не знала о таком.

_________________
Зла не помню, приходится записывать.
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Lineechka-82
Лана
Лана


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Кошкина Мать 2013-05-15, 20:50

а у меня папа из казаков)))) но без серьги))) современные оне)))

а мама из хохлов... а я гремучая смесь :ри:
Кошкина Мать
Кошкина Мать
Admin


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Adrasteya 2013-05-15, 21:18

Кошкина Мать пишет:а у казаков единственный сын с серьгой в ухе ходил , между прочим! Чтоб приметней было... и в бою таких берегли - единственные же... продолжатели рода...

Доподлинно неизвестно, откуда зародилась традиция у казаков носить серьгу в ухе. Сегодня, в 21 веке, ношение подобного украшения рассматривается как часть имиджа, «прикида» или намекает на нетрадиционную сексуальную ориентацию. Серьгами украшают не только уши, но и все что угодно. Пирсинг сегодня считают искусством, хобби, средством привлечения внимания, не рассматривая какое-то конструктивное и практически применимое его значение.
Серьга же в ухе мужчин-казаков указывала на роль и место казака в роду. В левом ухе носил серьгу единственный сын у одинокой матери. Серьгу в правом ухе носил последний в роду, где не было наследников по мужской линии. Единственный ребенок у родителей носил две серьги. Этот элемент украшения считался оберегом, но в то же время выполнял вполне практическую миссию – командир при равнении строя направо и налево четко видел, кого следует беречь в бою.

Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6240/
© Shkolazhizni.ru

_________________
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 637761472
Adrasteya
Adrasteya


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Лана 2013-05-15, 21:31

Ирин, спасибо за развернутый ответ. Вот так не знаешь, делаешь определенные выводы, а на самом деле все совершенно не так. Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 1073870701

_________________
Зла не помню, приходится записывать.
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Lineechka-82
Лана
Лана


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Adrasteya 2013-05-15, 22:06

- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею

_________________
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 637761472
Adrasteya
Adrasteya


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Adrasteya 2013-05-15, 22:08

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью – значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 CTIdTElnXY8

_________________
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 637761472
Adrasteya
Adrasteya


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Лана 2013-05-17, 15:52

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».

— …Пил…

_________________
Зла не помню, приходится записывать.
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Lineechka-82
Лана
Лана


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Лана 2013-05-17, 19:37

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну, загадывай.

- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а-а, шалунишка, угадал!

_________________
Зла не помню, приходится записывать.
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Lineechka-82
Лана
Лана


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Lusien 2013-05-17, 20:33

Лана пишет:- А-а-а, шалунишка, угадал!

Ой умора))) Я сразу Иаху представила в роли этой Яги! :32:
Lusien
Lusien


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Лана 2013-05-17, 20:36

Женa : "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: "А водку-то зaчем??? "
Женa : "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожаришь сaм!!

_________________
Зла не помню, приходится записывать.
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Lineechka-82
Лана
Лана


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Adrasteya 2013-05-17, 20:47

Из полицейского протокола: “Так зачем Вы избили своего мужа? – Да не била я его… просто пыталась до него достучаться!”

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 8LadcWI9Kvo

_________________
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 637761472
Adrasteya
Adrasteya


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор lidiya 2013-05-18, 02:25

:ен:





Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Хорошего настроения!

_________________
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 O10

http://uploads.ru/
https://vfl.ru/
lidiya
lidiya


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Лана 2013-05-18, 08:52

Классно! Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 1965508311

_________________
Зла не помню, приходится записывать.
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Lineechka-82
Лана
Лана


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Лана 2013-05-18, 13:33

Дети-лучшие юмористы!!!)))))))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А
что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку,
теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает
глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в
прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и
говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну,
курить же нельзя! — Мама, да я же травку.


Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел,
как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: —
Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних
приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку
надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня,
Николай первый...


Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно
изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...


Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним
словом называются? Скотина или сволочи?


Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха.
Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило
улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой
такой?!


Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как
это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???


У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: —
Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем
ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём,
а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете?
Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: —
Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...


Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё
как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: —
Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми
днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у
тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа
знает?


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в
детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель.
Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт
на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!


Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет
директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: —
А моя мама ещё хрюкать умеет!


Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В
двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что
такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка,
представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает
свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе
какать?


На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане
пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом
всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя
самая любимая в мире девочка?


Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто
такой Медведев? — Да —это Путин.


Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын
Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек,
слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит
из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт
его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока
единственный брат...


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых
и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть
до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну
вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»


Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест
тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

_________________
Зла не помню, приходится записывать.
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Lineechka-82
Лана
Лана


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Тюленя 2013-05-19, 11:20

:тир:

_________________
Как далеко ни уплыви - тебя спасёт Тюлень Любви !!!
Тюленя
Тюленя


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Adrasteya 2013-05-19, 15:08

Всё-таки, до чего ж кошки - не собаки...
Собака, что - собака, если нагадила где-то неподобающе - она глаза прячет и хозяина с того места уводит. Ничего, мол, не говори, сама знаю, давай не будем об этом.
А коты, например, наш - те иначе поступают.
Наш кот сначала наложит на ковре в спальне, а потом прибегает к хозяевам и начинает изводить всех суетой и показным нетерпением - мол, хозяева, вы что, вы тут сидите, а у вас там насрано! Что ж вы за люди такие, вам волю дай - вы бы в хлеву жили!
Приводит в спальню, бегает вокруг, пока за ним убираются и причитает-мявкает: ну как же так-то, а, ну кого ж вы в дом-то пустили, ну разве ж это жизнь в таком бардаке, вот и совок у вас старый, какой уж тут сбор экскрементов, вы бы новый купили, а-то с этими подлецами теперь весь дом загажен будет, никакого сладу с ними!
И как бы веришь ему :)

_________________
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 637761472
Adrasteya
Adrasteya


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Adrasteya 2013-05-19, 15:09

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА!
-Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

_________________
Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 637761472
Adrasteya
Adrasteya


Вернуться к началу Перейти вниз

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 2 Empty Re: Весёлые истории и анекдоты.

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 39 Предыдущий  1, 2, 3 ... 20 ... 39  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения