Re: Весёлые истории и анекдоты.

автор Лана 2013-08-12, 07:42

Я когда увидела эту картиночку, просто в неё влюбилась. У вас всех периодически обновки, я тоже решила.

автор **Adrasteya** 2013-08-12, 10:30

Очень прикольная ава. :42:

автор Лана 2013-08-12, 11:21

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 7 3220683501

Весёлые истории и анекдоты. - Страница 7 77242590

Спасибо.

автор Лана 2013-08-12, 19:01

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...:
-ну и чё смешного?
-да, эти две, дуры, меня провожали!!! ))))))))))))))

автор Лана 2013-08-16, 08:31

Этот мужик, наверное, был маркетолог. Весёлые истории и анекдоты. - Страница 7 1560561450

автор Лана 2013-08-16, 09:08

Маме хорошо, она за папу замуж выходила, а мне за чужого дядьку придется. Весёлые истории и анекдоты. - Страница 7 3044807866

автор **Adrasteya** 2013-08-16, 21:06

Вопрос к доктору

Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачаточных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много интересного.

Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные.

Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу заняться сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ:
Потому что просыпается совесть.

автор **Adrasteya** 2013-08-22, 17:15

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

автор Лана 2013-08-22, 21:20

Погулял с собакой)))
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про%ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

автор **Adrasteya** 2013-08-22, 22:13

Где-то уже читала такое.

автор Лана 2013-08-22, 22:17

А в кашках есть такая группа Юморная. Я оттуда и взяла.

автор **Adrasteya** 2013-08-22, 22:22

Лана пишет:А в кашках есть такая группа Юморная. Я оттуда и взяла.

Не, я в кашках не бываю. По-моему, на Кляксином форуме было.

автор Лана 2013-08-22, 22:29

А может быть, но я не помню (может пропустила), потому, что мне не знаком этот случай.

автор **Adrasteya** 2013-08-22, 22:35

Все равно случай прикольный. Другие-то не читали)))

автор Лана 2013-08-23, 09:52

— ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ?
— А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ! )))

автор Лана 2013-08-25, 13:08

Муж кричит на жену:
- Ты идиотка! Жена спокойно так:
- Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

автор **lidiya** 2013-08-27, 22:03

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только-что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту потому, что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему, покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

автор **lidiya** 2013-08-27, 22:27

Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.
..............................................
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

автор Лана 2013-08-29, 15:19

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

автор **lidiya** 2013-08-30, 00:31

Мама и папа
Я взрослый и почти счастливый человек. Рожденный и воспитанный в любви. Захожу, как то домой к родителям (они оба пенсионеры), открываю своими ключами, а они на кухне сидят, чай пьют. И за руки держатся! Они и правда любят друг друга до сих пор. Но не об этом. Завтра отправляю их на юг (категорически не хотят за границу). Сегодня учили мой номер телефона наизусть. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Старость. С ума, наверное, сойду пока они там без меня будут. О чем пост: время — скоротечно. Все ваши френдзоны с айфонами — херня. Ищите человека по сердцу. Пусть и с большой ...опой, без сисек и без зубов, но любящего. И нарожайте детей, которые заставят вас учить номер свой телефона. Старость придет. Не просто скоро. Она уже тут. Просто вы пока не видите...
Спасибо автору

автор Лана 2013-08-30, 07:26

Так правильно сказал...

автор Лана 2013-09-02, 18:19

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

автор Лана 2013-09-02, 18:22

Учитель:
- "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад".
Голос с задней парты:
- "А живыми закончить школу шансы есть?"

автор Лана 2013-09-02, 19:03

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

автор **Adrasteya** 2013-09-02, 19:08